8月24日の日記

なんかまた酷く落ち込み。
前は彼のおかげで治ってたのに
今は持続持続で落ち込み状態結構続いてるんだけど。。

コロコロ気分変わるし。
今に至っては彼を好きな自分が嫌。（爆
マイナスな自分が悪いけど
なんか嫌で嫌で嫌で。
別れたい。
消えたい。

明るかったり落ち込んだり。
激しく変わりまくりで疲れた。
全部嫌になった。

進路も迷ってるし。
いや、もうどうでもいいやって思い始めて
グタグタダルダルと過してます。
心配した友達から電話があったにもかかわらず
ぶっちゃけイライラしてたので何を話したか全然覚えてない。
ほっといてよって叫んでる自分が本当の自分なんだろうか？
誰かを必要として喚いてるのが本当の自分なんだろうか？
グルグルし始める。
混乱。
色んな言葉が飛び交ってまともに受答できない；
最初からそんなにちゃんと応答できるような質じゃないけど
最近は一層酷い気がする↓

今日は朝から雨の中自転車。
帰りも雨の中自転車。
あいつが雨が降ってたら送ってくれるとか言うもんだから
帰り際家に電話したら「何ー？」と自転車で帰れ的な態度で言われて電話即切り。

むかつく。電車賃くらいだせよ。
弁当だって作れないなら昼食代だせよ。
って私前は自分でお弁当つくってた訳だし
お金だってお小遣い使うとかバイトすればいい訳だし
親が居なきゃなんにも出来ないのに怒るもう一人の自分に困惑。
あぁ、それはいいコのあたしだった。
めんどくさい。

仕方がないので雨に打たれ帰宅。
学校なんか行かなくたっていいよ。と思い
風邪でもひかないものかと自転車を引っ張って歩いてみたり。
無駄です。

途中なんでこんなに落ち込んでるのかわからず色々考える。
自分の甘さに嫌になり更に悪化する。
そんな葛藤を繰り返して帰宅。
そーっと家に入る。
あいつは気付かなかったみたいでよかった。
だけど家に居たくない。
嫌い。
CD買いに行きたいのに朝からメガネが見つからないので困る。

そう言えば昨日あたりからお腹が（脇腹？）痛くて微妙。
女の子の日の痛みとは違うし食べ過ぎじゃないし。
むしろ昨日も今日もお昼に小さなパンを少しで一日終わってる（爆
あと飲み物で。
てか寝る時間帯が3時とかになってきてる辺鬱再発かなーと思ったりもするんだけど
別段そーゆーふうに思いたくないと言うか
もう治ったと思うし。

なんでお腹痛いんだローー。
微妙な痛さが嫌。
こんなやつだし彼に捨てられるね。

何かいてるんだかわからんけど
久々につらつらかいた。